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定期装神中soul mates never die
这将是一篇乱七八糟的东西。
如果你看懂了，你就是我的soul mates，看不懂，你就滚你就滚。
对不起，刚刚看完那个自称“保守的传统女性，我的男人们都是普通而又纯洁的同志关系，但话又说回来，搞暧昧确实不是我的强项，我也不好那一口”的人的日志，心中有些翻滚。一方面是很有感触，想哭，另一种是有点想吐。
最近我也过得不好。
身体和精神可能是互补的。当我处于体重八十几斤最低点的时候，我觉得我很快乐，很知足。然后前两天吃得有点放肆，耍得有点high，于是体重曲线重新开始攀升，我的精神又处于了装神的边缘。
需要释放压力。
但跟你一样，我也相信终有一天会好起来的。
一直观察你感情的曲线，因为我希望在你身上看到幸福的logo，因为你和他是大家都认为的会走到最后的。或许现在说这些还太早太早，正如你妈妈帮你算的那个命。。。。关于23岁之后的。我当然希望你找到更好的。我也相信大家都能幸福。正如我相信一个人的Mr.Right不止一个一样。
一直陪你走着，我觉得一路上灯火忽明忽暗，有时仿佛可以看到自己的影子。你说对了，“喜新厌旧只是自己的一种心理状态，生活终究该回归到平静，细水才能长流”。我懂。我们都懂。因为一路的跌跌撞撞，我们好像一直找不到落脚的地方。或者说找到了，却不知道该不该在此停留。犹犹豫豫，很多年就过了。
我以为我找到了他，然而委屈难过的时候仍然会质疑自己。问自己还是不是需要一直一直寻找下去。寻找一种感觉，一种一直都有那种感觉和那个能一直给我那种感觉的人。有人说我是找到了还在找，有没有人是有家了还在找家的嘛？可能没得。有的都是疯子。可能我就是不知足，不安分，可能就是要受过伤才懂。但是我现在真的好想有个家，有个那个人。有个可以让我停止的地方。有个可以沟通，可以依靠的地方。寻觅了好久，还是不懂爱是什么样子的，只是一身的疲惫。
我爱他，我真的觉得我付出了很多。
妈妈说很多人爱的方式都不一样。我真的不懂了。
说过的要珍惜要宽容要忍让要沟通要理解都在哪里去了。
锤子爱情。
对我好的人我真的很谢谢你们，除了家人，我一直有你们的陪伴真的很开心。我甚至不敢想象要是没有你们我该怎么活。想说的话对谁说。
我知道很多时候我的任性我的发脾气你们都觉得是我不懂事，但还是会在我委屈的时候站出来安慰我，说是他不懂珍惜，耍不来朋友。
我听过最温馨的一句话，今年暑假，“给他点压力，他才晓得珍惜”。
你们都在用不同的方式支持我，给我力量。我真的很谢谢。谢谢太单薄已经不能用来表达，但我还是将就用了。
其实更多的时候我觉得自己很没有出息，纠纠结结，care不care。
或许我该学学他？无所谓的作风。至少在我看来。
爱动可。爱动可。爱动可。i don't care。爱动可。爱动可。爱动可……我疯了……
我还有那么多事情要做。我要毕业，我要考试，我要读研究生，我要找工作，我要养活自己，我要孝敬我的家人，我不能让爱我的人失望。
责任。责任。责任。责任。责任。责任。责任。
和责任比起来，爱，哪有那么重要？
哪有？
我们已经太晚去相信童话，但又太早去接触现实。在这中间尴尬的位置，真的好难受。
我不想听有些人说我幸福的话。不想听。
我确实很幸福，也很幸运。
但幸福需要努力吧，幸运不用。
我努力了，但可能不够。然而我现在太累，不想再努力了，需要花点时间多爱自己。
争取过争吵过哭过笑过宽容过计较过放弃过后悔过可能到最后才会懂。
现在还没到最后。
革命仍需努力。就这样坚持走下去吧。 最后还太遥远。
P.S.
我是觉得现在MSN很冷清了，所以才写那么劲爆的东西上来。
如果你不是我的soul mates，请你看完了就离开。
我不需要多余的关心和问候。我只需要希望的人来关心我。然而那个人一直没“可”过。
我疯了。我很好。
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